Я или разговор с собой

Я или разговор с собой.

Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать вас чем-нибудь другим, — величайшее достижение. (Ральф Уолдо Эмерсон)

 

Мы постоянно ведем разговор с собой, с кем-то внутри себя, нескончаемый диалог. Он, конечно, неосознанный. И не отдаем себе отчета в этом. Хвалим себя, ругаем, стыдим, что-то кому-то доказываем, с кем-то продолжаем спорить, отстаивая свою позицию, собственное право, злорадствуем, да и просто внезапно слышим всплывшую фразу…

Чаще ведем этот внутренний спарринг в свою пользу, и тут не возникает проблем. Но если вдруг с чем-то не справляемся, особенно когда где-то ошибаемся, внутренний голос начинает звучать угрожающе, нам трудно отнестись к себе по-дружески, не говоря уже по-доброму. Это удивительно. Потому что никогда человек так не нуждается в утешении, как в такие моменты. Но почему люди так жестоки к себе и беспощадны? Почему так трудно не добивать себя? Как будто в этот момент переворачиваем ситуацию, занимаем позицию сильного — отчитываем себя, и тогда мы уже не слабые и беспомощные, а знающие, как надо, и уверенные, что «знаем».

Помогаем ли себе в этот момент? В каком-то смысле да, создавая иллюзию, что могли бы. Но часто нет, только еще больше загоняем себя в угол. Как же трудно остановиться! Как отнестись к себе по-человечески? Но что самое удивительное — и в это нелегко поверить, — никаких особенных слов и действий выдумывать не надо.

Я-Вошла в образ

Вспоминается рассказ моей коллеги, и я, с ее разрешения, его приведу. На тренинге участникам предложили выбрать образ, в котором некомфортно, то есть испытываешь трудности. Наша героиня решила побыть маленьким, несмышленым ребенком — в платьице, сандаликах и с пушистыми рожками на голове. Оказавшись в центре внимания, скакала по залу, хвасталась ими. Но неожиданно на ободке отвалилась одна из загогулин. Коллегу накрыл такой приступ горя, какой мало когда в своей жизни испытываешь (вхождение в образ удалось на «отлично»).

Она легла на пол и зарыдала. Длилось это, конечно, пару минут, но каких! Собравшиеся оказались людьми опытными и продвинутыми и в экстренном порядке выдали порцию утешения. А одна из участниц попала в точку: присела рядом, обняла и тоже начала оплакивать потерю.

С тех пор прошло много лет. Моя коллега уже стала мамой. Как-то гуляла с сыном. Вдруг у мальчика порвалась игрушка — ну, знаете, такая, ее жмешь, и в разные стороны лезут пузыри, а потом собираются в целое. Внутри была вода, которая тонкими струйками рванула на свободу. Из глаз ребенка хлынули слезы отчаяния, а из груди вырвался горестный крик. Он мечтал об этой игрушке и хотел показать лучшему другу, бабушке. Нес ее домой. Но не донес.

Коллега признавалась, первое, что хотелось сделать, — выступить в духе собственных родителей: ой, да что за ерунда, ну вот тоже придумал, да новую купим, еще лучше, нашел о чем плакать, быстро перестань, такой большой, а плачешь, как маленький. Но в ее памяти всплыли рожки. И она вместе с сыном стала оплакивать игрушку. Игрушку… и мечту. Счастье, которое она дарила. Не ерунду. Все вместе. Недолго, минуты две, не больше. И «беда» ушла, оставив влажный след…

Как сказал французский психоаналитик Поль-Клод Ракамье, горе тому человеку, кто, испытывая грусть, путает ее с депрессией. Вывод: превратите невнятное переживание в горевание, в другую «консистенцию» — из серого в соленое. Это помогает выбраться из тягостного волнения. Можно спросить себя: «Что я потерял?», — хотя видимой потери нет, и последовать за теми ассоциациями, которые возникают. Ниточка обязательно приведет к ответу. Самое главное — не бояться грусти. И не делать лишнего (частая ошибка).

Я — другой?

Благодаря беседе с собой мы можем по-другому посмотреть на мир, на то, что мы утратили, что изменилось, а что осталось прежним. Во внутреннем диалоге можно посочувствовать себе: я бедный, плачу, вместе с самим собой. Многие люди запрещают себе так делать, что ведет к эмоциональному обеднению. Результатом непрожитой грусти является депрессия. Конечно, очень трудно вести внутренний монолог без опыта принятия и слушания других. Действительно, все люди пытаются признаться в чем-то подругам, друзьям, родственникам в надежде получить какую-то поддержку и практически не получают. Потому что другой отгораживается. По разным причинам: скорее потому, что не хватает собственных ресурсов. Чем отгораживаются? — советами, рецептами, нравоучениями и т.д.

Высказывание

Сам процесс высказывания очень важен. Про себя мы говорим незаконченными фразами, не оформляя их в рассказ. А когда обращаемся к другому, то вынуждены прикладывать усилия, чтобы изложить историю о себе таким образом, чтобы нас поняли. Поэтому если в жизни такого опыта не было или он был крайне мал, то его необходимо получить в психотерапии.

Спросите себя:

  • Есть ли во мне такое чувство: я для себя важен?
  • Могу ли я за себя постоять?
  • Могу ли сказать себе: тебе не нужно оправдываться, ты ценен, я тебя люблю и не брошу.

Одобрение самого себя создает тепло и силу. Если получаешь одобрение со стороны других людей, это помогает преодолению внутренних шагов в переживании. Но если я совсем не могу переживать в одиночестве, то возникает опасность зависимости от других. Конечно, нет ничего лучше, чем участие другого человека в моей жизни, но если я совсем не могу с собой поговорить, то все время буду нуждаться в общении с другими людьми. Мне нужен будет другой, чтобы… уйти от себя.

Альфрид Лэнгле описал условия внутреннего диалога:

  • Стараться быть понимающим в беседе с собой. Не обвинять себя холодно, не отвергать, даже если в чем-то ошибся.
  • Позаботиться о себе: обращать внимание на хорошее самочувствие, защиту, рост, безопасность, бережное использование времени. Это не сделает никто другой. Делать что-то хорошее для себя: угощать, вести здоровый образ жизни, беречь силы, ухаживать за собой, чувствовать себя, думать о себе.
  • Поддерживать внешние отношения: с природой, людьми.

Это означает развивать в себе женскую часть (которая есть у каждого человека).

Мы можем удивляться себе, т.к. до конца не знаем себя полностью и постоянно заново с собой встречаемся.

 

https://ad.admitad.com/g/2qcjh71wdk97b32e0b2c75dd400443f41413de73

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

*

https://socialhammer.com?ref=SGV83I
Хостинг от Макхост
Своя Web-студия за 55 дней

Пошаговая система

Выполняй простые задания, и через 55 дней у тебя будет своя успешная Web-студия

Получи доступ сейчас

https://timeweb.com/ru/services/hosting?utm_source=cc78069&utm_medium=timeweb&utm_campaign=timeweb-bring-a-friend
Создание игр на Unreal Engine 4

Создание игр на Unreal Engine 4

Получите пошаговый Видеокурс с упражнениями и всеми исходниками

Перейти к курсу